Waterman Cable Access présente : Harcelons les ratons laveurs.
Je suis Harv Williams, et comme toujours, ma femme Shelly.
On a un raton laveur ici
qui a l'air de se prendre très au sérieux cet après-midi.
Allons le harceler.
Personne ne t'aime, espèce de salaud mangeur d'ordures.
Harv.
Je suis Harv. Je déteste les ratons laveurs.
Il y a quoi d'autre ?
ÉCOLE ÉLÉMENTAIRE HARPER
Bon, très bien.
On se calme les enfants.
Il est temps de s'inscrire pour le spectacle annuel de l'école,
car certains parents ont le sentiment
que le mot talent entraîne des attentes un peu déraisonnables.
Merci bien, Gordon.
N'ayez pas peur de vous inscrire
parce que mes potes et moi avons écrasé tout le monde l'an dernier.
CONCOURS D'AMATEURS ANNUEL
Encore une fois, je ne fais pas partie de ce numéro.
J'ai eu une petite attaque il y a une heure de ça.
Pourquoi personne n'appelle les secours ?
Rallo. On va faire quoi comme numéro cette année ?
Ne vous inquiétez pas. J'ai un plan.
Notre numéro sera tellement génial
que vous vous en souviendrez toute votre vie.
Ou pas du tout, car on a 5 ans. Vous ne vous souviendrez de rien.
J'ai tué un type. Et je ne rate jamais Glee.
Ils auront oublié ça d'ici la sieste.
C'est quoi ce Gmail ? Je venais de m'habituer aux "e-mails".
Quelqu'un peut me dire pourquoi on a sauté les f-mails ?
Déjeuner avec Cleveland, c'est l'heure la plus drôle de toute l'Amérique.
Regardez. Dix imitations, 30 secondes.
Il va le faire. Posez vos verres.
Je m'appelle Borat. Je gentil.
Plus de clochette.
Un gâteau à la gelée.
Pussy Galore. Je dois être en train de rêver.
Je plains les imbéciles.
Stewie, viens sentir mes fesses.
Je suis Rosie O'Donnell.
- Ça en fait combien ? - Neuf.
Je gentil.
Vraiment, ça devrait faire une série.
Eh bien, j'ai été décrit comme sympathique et accessible.
Mais toi, tu es un comparse naturel.
C'est absolument ça, monsieur.
Quelqu'un a tiré l'alarme du patron cool ?
Allez-y, Terry. Tirez-la.
- Je plaisante. J'ai manqué quoi ? - Bonjour, M. Waterman.
Vous ne cherchez pas une série pour remplacer le gars des ratons laveurs ?
Mettez Cleveland à la télé.
Vous n'êtes pas déjà dans un des CSI ?
Non.
Alors, M. Fishburne,
vous avez votre série.
Ma propre série sur le câble.
Mon burrito est prêt.
Allez, les gars, on essaie.
Dire que ça n'a pas marché.
Et on n'a plus rien pour le spectacle.
Comment as-tu pu croire que tu pouvais casser une planche avec ta main ?
C'est toi qui m'as appris, maman.
J'ai appris ça en te regardant.
Les parents qui font du karaté ont des enfants qui font du karaté.
PARTENARIAT POUR UNE AMÉRIQUE SANS KARATÉ
Cinq, quatre, trois...
Depuis le Stoolbend, voici L'émission un peu tardive, avec Cleveland Brown.
Et maintenant, voici Cleveland.
Merci d'être branché sur notre première émission.
Comment allez-vous, tous ?
Mince, il a fait chaud à Stoolbend, aujourd'hui, non ?
- Vous savez combien il faisait ? - Non, monsieur.
Il faisait si chaud que si le fils de Tim, Raymond, avait été une patate,
et qu'il était sorti, il aurait été deux fois cuit.
Le fils de Tim fume de l'herbe. J'ignore si on le sait.
Oui, une patate à l'herbe.
Dr Brown,
vous devez rencontrer la prochaine candidate
pour le poste de cosmonaute.
Je vous rappelle que vous avez reçu deux avertissements
pour harcèlement sexuel, c'est votre dernière chance.
Je serai sage.
- Comment s'appelle la candidate ? - June Grostétons.
Vous avez du lait ?
Applaudissez pour le sketch de la NASA.
Salut, qui est tout doux ? Tu es tout doux ?
Je vais t'appeler "Scott Papier Q".
C'est adorable.
Lester, quels autres animaux as-tu dans ta répugnante maison ?
J'ai plein de ça dans mon sous-sol.
Je crois qu'il m'aime.
J'ai mangé Scott Papier Q. Donc...
Voilà pour notre émission.
J'aimerais remercier nos invités, June Grostétons, de l'épicerie,
mon voisin Lester et Luke Wilson.
Merci, Gus. Le gouvernement fédéral a fait péter les digues pendant Katrina.
Restez avec nous pour Cat Party. Bonne nuit.
Alors, Arch ? Tu as vu mon émission hier ?
Oui. C'était poche.
- C'est ton avis à toi. - Non.
- C'est celui de milliers de gens. - Pas du tout.
Si, regarde donc sur Internet.
Voilà des extraits. "M. Brown
a le charme d'un conducteur de corbillard
et le talent comique d'un mari violent."
Ça doit être une coquille. Attends, et celle-ci ?
"Quand Waterman Cable a décidé de remplacer Harv, des ratons laveurs,
on ne s'attendait pas à ce que ce soit par des excréments."
Mais tu as toujours quatre étoiles.
Sur mille.
Curieux système.
Si tu veux bien m'excuser, Tim, je dois aller me laver les mains.
Tout le monde me déteste.
Ça fait 178 mauvaises critiques de suite.
Tu es une vraie tomate pourrie.
Silence. Tape sur actualiser.
Quoi ? Je ne ressemble pas à Monsieur Potato.
Chéri, qu'importe si les gens n'aiment pas ton horrible émission.
Ne t'occupe pas de ce que pensent les gens. Je m'en fiche.
Car je sais bien que la vraie valeur vient de l'intérieur.
Tu as raison, Donna.
Je suis stupide de me tourmenter.
Je devrais faire comme toi, qui se fiche bien de porter ça.
Vanité.
Zut, je suis mal. Je n'ai rien du tout.
Toi ? Tu vas t'en tirer. Tu retombes toujours sur tes pieds.
Comme un chat, ou un homme fait entièrement de pieds.
Merci, Cleveland. Toi aussi, tu vas bien t'en tirer.
Tu as un petit pouvoir de séduction.
Tu le penses vraiment ?
Rallo, change mon expression en une expression de détermination.
Vous voyez ces graphiques derrière moi ?
Quelqu'un les a laissés après la conférence,
mais ne vous laissez pas distraire, car il faut réinventer mon émission.
Je veux que l'on m'adore.
Qui est la personne la plus aimée de la télé ?
- Pas toi. - Merci.
Oprah. Kendra a fondu sur le canapé en regardant le marathon d'Oprah, une fois.
Arianna aime la petite qui danse.
- Ellen. - Ma mère regarde The View en nuisette.
The View, c'est horrible. Trop cérébral.
C'est ça. Oprah.
Ellen. The View.
Si je peux me faire aimer des femmes, les gens vont m'adorer.
Et mon émission aussi.
Bon, qu'est-ce qu'on sait sur les femmes ?
Elles pissent quand elles éternuent.
- C'est vrai ? - Oui,
d'après ce sac de pisse éternuant, Whoopi Goldberg.
Super. On sait quoi d'autre ?
- Elles pissent aussi quand... - Pensons à autre chose que ça.
Faisons des recherches.
On va regarder tous les talk-shows de pitounes qu'on peut trouver.
Tigres de Cleveland, en avant.
MAISON DE REPOS DE STOOLBEND
Murray, on a besoin de toi. On n'a pas de numéro pour le spectacle.
Vous n'avez pas de numéro ?
Vous avez frappé à la bonne porte.
Quand j'étais chez Catskills, j'étais le roi des hits.
Vous connaissez "Peezy Weezy" ? "You Are So Rare to Me" ?
- "Tovah Made a Sukkah with Zeidel" ? - On n'utilise pas ces mots.
Vous voulez de l'actuel ? C'est facile.
Je peux vous écrire une chanson hip-hop.
- C'est vrai ? - Mon neveu Mordechai a un studio.
Les rapeurs y venaient tout le temps.
Alors, je connais la musique.
Laissez-moi faire et vos petits camarades acclameront vos noms.
D'accord, Murray.
Je ne sais pas si un vieux juif a déjà essayé d'écrire pour de jeunes Noirs,
mais on va essayer.
Enfants. Mères.
Shopping. Chocolat. Vin blanc.
Solitude. Boulimie. Rideaux.
Je sais ce qui intéresse les femmes. Je suis
Cleveland.
Accueillons notre première invitée, ma belle-fille folle de crêpes,
Roberta Benigni Tubbs.
Nous voulons parler de ce dont toutes les femmes veulent parler.
- Les règles. - Quoi ?
Tu roules tes propres tampons, ou tu payes quelqu'un pour le faire ?
- Cleveland. - Relaxe.
On sait tous ce qui se passe dans ces régions, hein, les filles ?
D'accord, je roule mes tampons.
Je les roule.
Voilà Kendra il y a tout juste deux heures,
avant que nos experts du changement de look n'interviennent.
Kendra. Tu es prête à montrer ton nouveau toi au monde ?
J'ai peur.
C'est bon, chérie. Nous sommes tous avec toi.
Enlevez la bâche géante, les gars.
Vous avez l'air d'aimer, mais voyons ce qu'en dit son mari.
Où est Kendra ? Je ne vois qu'un joli clown.
C'est moi le joli clown.
Vous avez été un public merveilleux,
et comme je vous aime énormément, vous allez avoir un cadeau fabuleux.
Regardez sous vos fauteuils.
- Il n'y a rien. - Sous le mien non plus.
Où est mon truc gratuit ?
Mon Dieu. Il n'y a rien sous les fauteuils ?
Les filles, c'est peut-être
parce qu'il vous faut arrêter de vouloir les biens matériels
et chercher à voir les cadeaux qui sont en vous.
Cleveland.
Merci à Cleveland Brown Jr.,
qui a insisté pour ce numéro
malgré le fait qu'il soit inadéquat pour un spectacle de maternelle.
Maintenant, veuillez accueillir Rallo Tubbs, Bernard Bernard
et Théodore Parker Jr Ill.
N'oubliez pas, ayez confiance dans ce que j'ai écrit.
Je serai là à discuter avec votre professeur sexy.
Je vais vous dire où on en est.
Nous, les gosses d'aujourd'hui ?
On a l'air de penser que l'argent pousse sur les arbres.
Mais ce n'est pas vrai.
Il naît d'un rude travail et de bons investissements.
On va vous apprendre quelques trucs.
Dollars, billets verts, pognon, piasse
Papier monnaie, les G, les Susan B
Taux d'intérêt trop bons pour monter
Ne soyez pas bêtes Il faut savoir économiser
Les gosses d'aujourd'hui Prennent le pognon et le montrent
Vous ne savez pas le faire fructifier On va vous apprendre à le bonifier
- Des jantes pour ma bagnole - Du personnalisé
Non, je préfère une retraite quand j'aurai 66 ans
- Je veux un bassin plein de bonbons - Des jus de fruits glacés
Pas quand j'économise Pour aller à l'université
Pas besoin de Xbox Je mets tout dans des actions
Maintenant, j'ai plein de liquide Qui pullule comme la varicelle
Cheddar, os, pleurs, scones
Papier, ducats, plein des seaux
Écoutez bien Attention aux crises financières
Ne soyez pas ringard Mettez le liquide en banque
Mettez votre liquide à la banque
Si vous vantez les économies Je suis votre homme
Mettez votre liquide à la banque
Je planque mon pognon Comme ça, un jour, je serai riche
- Plan d'épargne - 401 K
Des finances plus grosses Que Gabourey Sidibe
- Fonds de dépôt - Dépôt à long terme
Allez au musée les jours où c'est gratuit
Le premier vendredi du mois
- C'est Bernard - Theodore
Et Rallo T Qui vantent la responsabilité fiscale
Le monde, c'est faire des économies
Les amis
- Crétins. - Ringards.
Vous êtes nuls.
Ce n'est peut-être pas cool de rapper sur la responsabilité fiscale.
Murray, ils nous détestent. Ils nous huent.
Quoi ? J'ai débranché mon sonotone pour ne pas entendre les sifflets.
Monte-moi.
Tu nous as fait passer pour des idiots.
Ne me parle plus jamais.
Ne pue la pisse plus jamais ?
Je ne peux pas te promettre ça, Rallo.
Maudit.
Je ne sais pas si je vais supporter qu'on se foute de nous.
Imbécile de Murray.
Tu avais raison, Theodore. On aurait dû demander à ton oncle, T-Pain.
Bande de losers.
Mes parents devaient me donner un vélo pour mon anniversaire,
mais après avoir entendu votre chanson, ils m'ont donné des bons d'épargne.
Votre rap était débile.
Oui, on sait. On a fait ça exprès.
On est un groupe parodique, comme Spinal Tap ou Aerosmith.
On est universellement délesté.
Détesté, idiot. Bon Dieu.
Bien, les filles, on a eu la larme du matin, on revient aux affaires.
On est au top, il faut qu'on reste au top.
Donc, trouvons des idées.
Qu'avez-vous à dire ?
Si on réunissait des femmes avec leur premier gynécologue ?
Tim, tu dois arrêter de penser au-dessous de la ceinture
et te mettre à penser à ce niveau-là.
Cleveland, je peux te parler ?
Voilà pourquoi il nous faut un bureau.
- Quoi ? - J'ai besoin d'aide. Je suis au fond.
Ta mère a un bond fond. Notez ça.
"Ceux qui disent des choses stupides devant leurs enfants."
Allez, j'ai besoin d'aide.
On s'est moqué de nous à l'école à cause d'une chanson sur la responsabilité fiscale.
Les seuls qui ont aimé, ce sont les profs et les mamans.
Une minute. Voilà notre public.
On a notre prochaine émission.
Rallo, vous allez passer à la télé.
Quoi ? Nous allons être la risée de Stoolbend.
- Pas question. - Si, vous allez le faire.
Sinon, je t'inscris au programme de lecture pendant les vacances.
- Tu n'oserais pas. - Tu vas obéir, Rallo.
Tu vas m'obéir.
Merci bien, Junior.
Attention, voilà la polizia.
Salut, les filles.
On a une super émission pour vous. Mon beau-fils Rallo et ses amis
vont nous chanter une chanson sur l'investissement responsable.
- Pas si vite. - Murray ?
S'il y a une chose que j'ai apprise quand j'étais dans le show-business,
c'est quand admettre qu'on s'est trompé.
Vous vous êtes trompés. Complètement.
Cette chanson peut être un succès.
Mais au cas où je me serais trompé, je vous en ai écrit une autre.
Avant, on rappait Sur le fait d'économiser
Maintenant, on ne pense qu'à *****
On va **** dans le **** Avec une échelle dans un ****
Piscataway, New Jersey
**** Tuchus Sur mes ****** de fixe-chaussettes
Défoncez vos crânes
On rappait comme une bande de ****
Ce ****, on va se faire ****
Vas-y, vas-y Attrape ce ***
Tue-le, tue-le Tue ce ****
Le premier vendredi du mois
Vous savez que vous êtes viré ?
Alors, donnez-moi une émission.
Que savez-vous faire ?
- C'était génial. - Vous avez osé jurer à la télé.
Vous m'avez donné envie de tuer une merde, quoi que ça puisse être.
Vous entendre dire ces choses, ça m'a donné envie de remarcher.
Je blague. Je suis paralysé.
Tu as un humour plutôt noir.
Murray.
Content de voir que tout est revenu à la normale.
Merci encore, mon vieil ami.
Comment tu as eu l'idée d'écrire ça ?
Être grossier, c'est facile. N'importe qui peut.
D'ailleurs, vous n'avez jamais entendu "Peezy Weezy".
Peezy Weezy, je veux presser tes tétons
Tandis qu'on baise sous la lune pâle
Peezy Weezy Je vais te demander
Veux-tu chatouiller mon trou du cul ce soir
Ma Peezy Weezy
Bon, c'était une époque différente.
La guerre. On ignorait combien de temps on allait vivre.
- Qui veut un lait glacé ? - Moi.
En hommage à Page Wilson, 1954-2011
[French - Canadian]